长耳朵

你的生命是属于你的，

别让它沉默于晦暗里，

睁开眼睛就会看到方向，透着光明的方向，

光可能微不足道，但足以划破黑暗，

睁开眼睛，造物者就能赐予你机会，感受它，把握它，

最终没有人能战胜死亡，但你能用精彩的人生打击死亡，

你越努力，光就越显明亮，

在生命终结之前你得知道，你的生命是属于你的，

你就是奇迹，连造物者也以你为荣。

凌晨4点，通宵自习室里离我八丈远的一个身似正方形的姑娘，不知是在打游戏还是在看综艺节目，键盘上噼里啪啦的敲个不停。我几乎每个晚上都能在这里见到她，整夜盯着电脑，脖子不疼，眼睛不累。我最崇拜这种意志不以身体原因而转移的革命斗士，搁自己，看一个小时的电脑，脖子就已然失去直觉。沈阳曾发挥他男人的第六感告诉我，这姑娘失恋了，因为"她曾趴在桌子上抽泣"[沈阳，2012-3-28, 7-9p.m.]，我心说抽泣就失恋了阿，我小时候也趴桌子上抽泣原因是我想擤鼻子但没带手纸只好装做抽泣擦身上。自习室里还有一个黑人大叔，整夜在搞数学题，我当时颇为同情的看着他，心想回国砸锅卖铁也得给卉妮和雄一资金，让他们把三年模拟五年高考翻译成英文，资助给西方受苦受难的劳苦人民，再由卡梅伦亲自指导拍成豪华大片，分成三部"东游记：一切为了孩子"，"东游记：考研更重要"和"东游记：操！公务员才是王道!"。还有一个印度大哥，脱了鞋，歪靠在沙发上，有一搭没一搭的看着电脑，我心说”哥你洗洗睡吧，别耗了，要不明天香水不够用。”

我美名其曰的是在看CFA，但看一个字忘一个字。我死也搞不明白三根长的一样的线CAL，SML，CAPM到底是啥鸟玩意，充其量我就知道个SM，还一点忙帮不上。直到今天下午，蹲在厕所读冯唐的《北京，北京》时，才幡然知道，CAPM是资本资产定价模型，顿时心中透彻，泪湿眼眶。还是读书好，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，书是人类进步的阶梯，你看我这就进步了。但资本资产定价模型又是个啥？

2012年3月30号凌晨，维系了8个月的感情终而以一句短暂而掷地有声的短信"这样对你我都好"完成了它的使命。 某个夜晚，脑子中，梦里还会时不时蹦出过去的影子以及拥抱在一起时柔软而温暖的感觉，于是我知道我枕头又跑到我怀里了。我记得曾经在学校大巴上给她打电话，介于满车吵吵闹闹又夹杂着大量的白人和三哥三姐，毫无顾忌的大声说，毕业后咱就结婚吧！然后她像个教官一样，言辞犀利的让我再说一次，因为听不见，结果我更大声的又说了一次，司机大叔都以为我是不是吃学校什么不干净的饭得了傻逼病。可然后呢？

2012年3月11日，大学时代的师姐跟我说要结婚了。我记得大学时某一个漆黑寒冷的夜晚，我陪她在车站等车，酸倒众人的要求给她捂手。这是我第一次接触她的手，也是唯一一次。每个人都能猜到故事的开始，可然后呢？

我来了这里才突然明白，我妈真是"bloody genius"。她总是能一针见血的改掉我的臭毛病。比如我有一段日子起床不叠被子，我妈就指着我被子说"你是男人吗？被子都不叠，你还能干什么?!"初中时被人欺负了，我是那种什么事情都窝在自己心里不说出来的，沮丧的脸回家，大姐一眼就看出我今天又怂了，大声冲我喊:"你是男人吗？是男人就打回去！"我心说"我怎么不是男人了，我站着小便，我看见美女笑靥如花，我知道那里下到最新的AV大片。世事复杂，说打就打阿，打坏了不还得你赔钱，和谐懂不懂，你是不是天秤座的阿，姥姥记错你生日子了吧？！怎么就摊上这么一个既不懂我的心，又不知悲伤的坐在我身旁的妈。"当然这些话打死我也说不出来的。大学毕业逐渐觉得我妈的理念真他娘的与时俱进，完美无缺。当初要不是赶上文革，我想我妈肯定能带领中国走向更好的新时代，多年后地位堪比吴敬琏。大姐可以把人生简单的用数个字概括排列组合然后慢慢等待机会降临。就好比你还在踌躇是打七小对还是屁胡时，人家都上挺等着点炮或者海底捞月了。现立地顿悟，一心跟着斌姐混了。

在冯唐的《十八岁给我一个姑娘》时，秋水这怂孩子干了一件我打小终日幻想，一想就激动的事情：秋水把汽水砸在自己头上，另一瓶砸在小流氓头上，救了心爱的姑娘。我觉得这行为特霸气，因为直到现在我还在反思如果我碰上这种事情，会不会也霸气的冲上前给他一酒瓶，给自己一酒瓶？"疼吗？会不会脑震荡，影不影响智商？还是不打自己了，就打他吧。打死怎么办？没打死他家长拉着他找我来赔钱我该怎么说？学校给我处分，我还该怎么办？"太多的问题摆在面前，我不知何去何从。好在我看上姑娘们都很给力，老老实实推车回家，从没有小流氓骚扰，倒是我跟在后面像极了个流氓。我记得我也曾干过牛逼的事情，上次我爸跟院里一年轻人吵架，也架上人家年轻气盛，开后被箱就要拿家伙，被我早发现，瞬间搂住脖子按在地上，着实给我爸他老人家挣了回脸。事后我妈见谁就叨叨，这怂孩子怎么这么鲁阿，不说话直接就上手，这要是搁社会上要吃亏的，bla………bla一大堆……我开始困惑了，这不是你教我的事事放简单的吗？

每次读完小说，都有种彷佛懂了些东西，但又说不清是什么的感觉。今洗澡时顿悟，其实牛逼和傻逼就在一瞬间，牛逼的人用酒瓶砸自己是震慑，但真正目的是将酒瓶砸向目标同时让姑娘看到，而傻逼的人会先把酒瓶砸向自己头上，头晕目眩时却发现另一瓶酒不知该砸向谁，而谁又该是为你倾心的观众。

观众最重要。"十七岁的少年没有时间概念，一辈子的意思往往是永远",人越简单，感情反而越纯粹。

大学开始，和母亲不停的吵吵闹闹，至甚时，也曾抱头痛哭，心说怎摊上这么一个强势而不领情的妈。直到走出校园，天真的以为自己羽翼成熟，不再需要任何庇护，横冲直撞，被奚落，嘲讽以及误解，终而懂得，Mom，you are right.

阿朱就是阿朱，四海列国，千秋万载，就只一个阿朱。岂是一千个、一万个汉人美女所能代替得了的？

今天上课时被老师抽查term paper，自己准备的不好，再加上紧张的要死。说话语无伦次，老师直接无奈了。回想从大学到现在，每次演讲或是当众说话时，自己不是汗流浃背就是语无伦次，也曾试图寻找各种方式宽慰自己不要紧张，放轻松，可每次都只能持续数分钟，进而开始紧张，紧张，紧张，然后大脑一片空白。每逢这时候，特别想给自己放首曲子，让自己慢慢舒缓下来。也许，音乐才时我的解药。

鹿麟的摄影事业又上了一个台阶。我曾那么坚持的要做个摄影师，比任何人都想。我不停的拍照，读书，熟悉摄影史，把自己的想法放进每一张照片里，可结果呢，最终还是放弃了，但老鹿坚持下来。每个人都觉得我做了一个正确的决定，我也知道我这种闭塞的性格与易紧张的个性很难在这个鱼龙混杂的圈子里走下去。可如果我不做摄影，谁还会认同我，我的自我认同又在哪里？

在路上这个词再次盘旋在我的脑海里。不知道为什么，那种驱车上路自我寻找的感觉在我来美国后逐渐又变得强烈起来。虽然工作，学业，未来等等依旧是精神上的负担，又加上语言问题滞留在脑海中挥之不去，我还是想行走，世界即我，我即世界。我不想我的世界从此被抽象与欲望覆盖，那最后我又是什么？

我停止不了的幻想，我想看到不同朋友的笑骂，以及信任和共同执着，就如同我依旧追求梦想，有朝一日，渴望当着众人大声喊出理想主义万岁。